Rengetegen élnek együtt elviselhetetlen barommal. És szinte ugyanannyian értetlenkednek emiatt:
„Egy ilyen emberrel/nővel én egy percig sem bírnék együtt maradni!" Meg: „Az nem érv, hogy a gyerekeket megviselné a válás. Ez önáltatás, egy civilizált válás mindenkinek jobb lenne!"
Valahol itt van a kutya elásva. Civilizáltan válni nagyjából a magas-középosztály szintnél kezdődő egzisztenciától lehet. (Akkor meg mindjárt ott az újabb probléma, a soknak a felét jobban fáj elveszteni, mint a kevésnek.) És ez még csak az anyagi része a dolognak. A pszicho-pokol is megérne egy misét. Persze vannak üdítő, kivételt erősítő szabályok, de nagyon sokan többet vesztettek egy válással, mint amennyit attól reméltek, hogy miután végre-valahára megszabadulnak a hülyétől, majd minden jobb lesz. Túrót. Legtöbbször külön kasszán anyagilag sokkal nehezebb, a hülye meg továbbra is ott liheg a telefonban, küldi az idióta SMS-eket, e-maileket, és akkor a gyerekláthatásos hétvégéken előadott műsorokról még nem is beszéltünk.
Ezért sokan, főleg ha egy-két váláson már túljutottak, inkább sztoikusan tűrnek.
„Igaz, hogy a Béla egy állat, ötpercenként leordítja a fejem, meg szegény anyámmal is anyázik, de legalább nem ver."
Vagy:
„A Joli egy kibírhatatlan házisárkány, de szegény Anti is megpattant a Kláritól, és aztán mi lett belőle? Néhány év alatt lecsúszott, hajléktalan alkoholista. Mert úriemberként otthagyta a lakást, kocsit. Erről ennyit."
Ebből a műfajból a legtöbb szervert a házastársak és az élettársak sztorijaival lehetne megtölteni, de egy rövidebb, lazább kapcsolatban is gyakran tűr az ember fia/lánya és várja a csodát, hátha benő a hülye feje lágya.
És nem csak a párkapcsolatokban lehet huzamosabb ideig egy légtérben, kosztot-kvártélyt osztva beszorulni hülyével. A jámbor kolis, vagy albis társról is kibukhat, hogy például házi oltárt emel Hitlernek.
Katonaságban, edzőtáborban, osztálykiránduláson stb. a magát mókamesternek képzelő hülye, ha álmodban papírcetliket csempész a lábujjaid közé ,majd: „Jaj de jó Jackas-poén!” - címszó alatt mindezt meggyújtja, te meg majd' összehugyozod magad, amikor felébredsz, és azt hiszed, hogy rád ég az épület. Hát ez is elég hülye vicc. Főleg, ha minden másnap előrukkol valami hasonló agymenéssel a kaszárnya vagy a sportegyesület, suli, egyházkórus stb. hülyéje.
De akár egy röpke, egyhetes társasutazást is egy életre feledhetetlen rémálommá tud varázsolni egy ügyletes idióta, aki mondjuk az idegenvezetőt ötpercenként kijavítja, vagy éppen a másik végéről fitogtatja IQ-jának romjait. Például korongrészegen összeporoltózza a szálloda két-három emeletének folyosóját, majd másnap az egész vétlen bagázzsal (köztük veled) együtt kipaterolják.
És nap mint nap egy elmebeteg kollégával egy irodában, üzletben, tanári szobában, vagy gyárcsarnokban tartózkodni se a gondtalan, stresszmentes élet netovábbja .
Szex-, vagy kémiai kísérletfüggő, ön és közveszélyes kamasz hülyegyerekekről, őrültségével az egész háztömböt őrületbe kergető szomszédokról és hasonló véglényekről szóló sztorik is jöhetnek.
Zaklat egy troll? (Troll jelentése a Szily-féle definíció szerint: Kitartó netes köcsög, írásban, képben és animgifen.) Mivel a virtuális világ egyre inkább összefolyik a valóval, egy ránk csimpaszkodó online hülye is megérhet egy-két posztot.
A főcsapás azért a párkapcsolat. Főleg, ha egy kicsit nagyobb az illető hülyének a zizije, mint amennyi mondjuk a szakítósra való. Természetesen nem kell névvel-címmel-TB-számmal küldeni a sztorikat, és semmi gond, ha a szomszéd/családtag/kolléga/jóbarát/ismerős stb. házi hülyéjéről ír a posztbeküldő, de ha valamelyik hülye mégis úgy gondolja, hogy magára ismert, akkor nyugodtan megírhatja az ő szemszögéből, a másik hülye kórlapját.
Persze olyan is írjon, aki végleg szakított a hülyével.
Várjuk a sztorikat a H.F.-okról és a H.P.-król (esetünkben nem Hewlett Packard).
A két első poszt tapasztalatai alapján:
Olyanokról is kikerülhetnek posztok, akikről bizonyos, vagy gyanítható, hogy elméjük sérült, de soha sem kerül ki úgy poszt, ami alapján az ilyen embertársunk beazonosítható.
Megjelenés (tervezetten) minden péntek reggel.
Kedves Olvasó!
Öntsd ki a szíved, amíg nem késő! Az ásó-kapa-nagyharang eljövetelekor te már nem panaszkodhatsz!
Sztorikat a hulyevel(kukac)gmail.com e-mail címen fogadunk.