cs. küldte az alábbi megdöbbentő levelet:

“

Szia!

Én is hülyével élek. Pontosabban csak néha, mivel már nem élek életvitelszerűen otthon. Bemutatnám apámat, Téboly Mikit.

Téboly Miki világa

Téboly Miki egy ötvenes, évek óta munkanélküli, lusta, irtózatosan idegesítő ember. A sors rengeteg kényszerességgel, beteges, olykor ön-, és közveszélyes spórolási rögeszmével, egoizmussal és  egy óriási adag emberutálattal "áldotta" meg. Ráadásul családapa, még ha nem is viselkedik úgy. Ez viszont magával hozza azt a tényt, hogy másokkal él együtt, a családtagokat évek óta kiborítja. Főleg engem. Már egy ideje tervezem, hogy meséljek a szokásairól, életéről és a mi életünkről is, mert kénytelenek vagyunk eltűrni őt.

Az itt  olvasható eszement dolgai mindegyike igaz, a szörnyű valóságot írom le apróbb részekben, ahogy idegeim bírják. Sokszor vicces lesz, legalábbis kívülálló számára. Aki szuicid típus, az megpróbálhatja beleképzelni magát a helyzetembe, így, hogy már 25 éve tűröm a képtelenebbnél képtelenebb rigolyáit. Szerencsére nem állandóan, hiszen hosszabb-rövidebb ideig nem lakom vele, olyankor béke van a lelkemben.

Szóval vicces is lesz, de leginkább szomorú, ha belegondolunk. És hogy miért írom le? Nos, nem tudom pontosan, de hátha jól jön még egyszer, mondjuk ha egy szakembernek kell mesélni róla, aki segítene megszabadítani minket tőle. Gondolok itt pszichiáterre vagy rendőrre, vagy akárkire.

Téboly Miki álláspontja az autótartásról:

- Gépkocsit tartani JÓ, mert...
- A saját nevemen van.
- DE! NEM saját pénzből vásároltam, hanem édesanyáméból.
- NEM én fizetem a benzint, kötelező biztosítást, stb. (mivel nem dolgozom, nincs jövedelmem), hanem a feleségem.
- MÉGIS el tudom játszani, hogy valóban az enyém a kocsi, így minden egyes alkalommal MUSZÁJ ELKÉRNI TŐLEM, ha a család pénzkereső tagjai használni szeretnék.
- Ezért kedvemre HISZTÉRIÁZHATOK, hogy már megint kell nekik a kocsi, két héten belül már másodszor!!!

Téboly Miki szerint a rendeltetésszerű gépkocsi használat:

- A gépkocsi elsődleges helye NEM a közúti forgalomban van, hanem a garázsban, mert az autót NEM arra gyártották, hogy használjuk, hanem hogy egy zárt térben álljon.
- Amennyiben az autó huzamosabb ideig a garázsban  vesztegel (tehát utolsó használatának estéjétől számítva rögvest!), úgy...
- MINDEN felesleges terhétől minden esetben meg kell szabadítani, hogy NE NYOMJA LE! Elsősorban a lengéscsillapítót kell így védeni. Az ominózus tárgyak, a teljesség igénye nélkül: PÓTKERÉK (A LEGFONTOSABB!), keréklazító kulcs, benzines kanna (természetesen üres), izzókészlet, elsősegélyláda, valamint apróbb szerszámok. ISMÉTLEM, MINDEN ESETBEN KI KELL EZEKET A TEHERTÁRGYAKAT VENNI, így tehát INDULÁS ELŐTT MINDEZT EL NE FELEJTSÜK VISSZAPAKOLNI! Megérkezés esetén pedig ismét kivenni. Ezt folyamatosan eljátszani, amíg világ a világ.
- A csomagtartó fedelét (ne feledjük, limuzin formáról van szó) mindig nyitott állapotban kell tartani, hogy NE FESZÜLJÖN A RUGÓ! (nyitott = mintha be akarnál pakolni valamit a csomagtartóba, a rugó pedig az a bizonyos, ami megakadályozza azt, hogy nyitáskor a fedél a hátsó szélvédőnek csapódjon, valamint lezáráskor az a lehető legkönnyebben záródjon vissza) EZ A MŰVELET AKKOR IS ELVÉGZENDŐ, AMIKOR AZ AUTÓ A GARÁZS ELŐTT ÁLL, DE LEGALÁBB 20 PERCIG MÉG BIZTOSAN NEM LESZ HASZNÁLVA. (mi van, ha esik? - hulyevel, a szerk.)

A kép (sajnos) NEM csak illusztráció.

(ezért fehérítettem felismerhetetlenre a garázs belsejét - hulyevel, a szerk.)

- A szélvédőmosó-lapát gumijai alá tégy kindertojásban található sárga kis műanyag kapszulákat, azért, hogy NE NYOMJA A GUMI A SZÉLVÉDŐT!
- A motor gyertyáit tekerd ki kicsit, hogy NE HÚZÓDJANAK annyira!
- Ha már úgyis a gyertyáknál voltál, a motorháztetőt ne zárd le, csak annyira, hogy legközelebb ne kelljen a nyitóját használnod, így is egyel kevésbé KOPIK a zárszerkezet!
- Amennyiben a vezető oldali ablak kellőképpen le van húzva, bármi okból, és be akarsz szállni a sofőr ülésre, SEMMIKÉPPEN SE HASZNÁLD AZ AJTÓ KILINCSÉT. Inkább nyúlj be a kezeddel, és a belső nyitóval nyisd ki az ajtót, hogy NE KOPJON A KILINCS! (a belső nyitóra ne gondolj, a kilincs a lényeg)
- Ha sötétben érsz haza, a kapu előtt pár méterrel, már az utcában kapcsold le az autó fényszóróit, ezzel is meghosszabbítod az izzók élettartamát.  A kapu nyitása és az autó egyenesbe kormányzása után csak egy pillanatra villantsd fel a fényszórókat, a garázsig tartó maradék 20 métert nyugodtan tedd meg teljes sötétségben (udvari fények természetesen nincsenek, a mozgásérzékelő lámpák használatát ugyanis mellőzni kell, de ezt külön kifejtem), és bízz benne, hogy a macska nem fog az autó elé szaladni.
- A fényszórók lekapcsolásával egyidejűleg, AZONNAL állítsd le a motort, mert az a 20 méter, valamint a garázsba való beállás rengeteg üzemanyag használatát igényli.
- Ha gépkocsidnak immobilizer-e van, NE HASZNÁLD, mert A TÁVKAPCSOLÓ ELEMMEL MŰKÖDIK, AMI ELŐBB-UTÓBB LEMERÜL.
- A KÉZIFÉKET SOHA NE HASZNÁLD, HOGY NE KOPJON! Hasonlóképp járj el az irányjelző kar használatakor is: csak akkor használd, ha feltétlenül szükséges. De akkor sem kell mindig.
- Az autóban lévő két hátsó hangszóró vezetékeit kellőképpen rongáld meg ahhoz, hogy ne lehessen őket könnyen megjavítani, és játszd el, hogy te nem csináltál semmit vele, még akkor sem, ha az autó megvételekor hibátlanul működtek. Neked fogalmad sincs, hogy mi történhetett vele 2 nap alatt. És ennek semmi köze ahhoz, hogy utálod a zajt, utálod a zenét, és utálod, ha a családtagok mégis szeretnék használni a rádiót, még akkor is, ha te nem is utazol velük. Sőt, legjobb, ha folyton ki is veszed az előlapot, és elrejted mindenki elől, nehogy használni tudják, ami egyébként is használja az akksit.

”

Részvétünk cs. Ha Téboly Miki csodálatos világáról még többet szeretnétek megtudni (pl. Téboly Miki 56 évesen, 20 éves fogyasztói piacgazdaságban töltött múlttal, hogyan szembesül a tusfürdő és a hajsampon közötti különbséggel?), akkor lehet, hogy folytajuk. Az autós "kaland" nem minden T.M. életművében.

Kedves Olvasó!

Öntsd ki a szíved, amíg nem késő! Az ásó-kapa-nagyharang eljövetelekor te már nem panaszkodhatsz! Nem csak a saját, hanem ismerősöd történetét is elküldheted.

Sztorikat a hulyevel(kukac)gmail.com e-mail címen fogadunk.