Sziasztok!

Először is: Nevem, és e-mail címem légyszi NE jelentessétek meg. Köszi!
Látom itt akadnak szép számmal hülye szomszédokról szóló írások. Nos, akkor én is előrukkolnék egy ilyen egyeddel:

“

A mi "kedves" szomszédunk anyuci egyszem "kislánya"(jócskán túl a 30-on, már inkább 40 felé!). Tudni kell róluk, hogy anyuci és "kislánya" nagyjából ugyanolyan hülyék, azonkívül a bunkóság fogalmat mindketten messzemenően kimerítik. Az egyszem "kislány" — nevezzük K-nak — többdiplomás, művelt nőnek tartja magát (megjegyzem, a diplomáit nem láttam, és eléggé sci-finek tartom, hogy akár egy is lenne neki, igaz manapság lassacskán már a Lady Gaga emésztéséből meg a Fluor Tomi sapkaméretéből is lehet doktorálni). K egy kívülálló számára egyszerűen elképesztően beképzelt.

Na szóval, mivel egy sorházban lakunk, így a mi és az ő ajtaja között kb. három méter a távolság. Állandóan a pofánkba bámulnak az anyucijával együtt (merthogy anyuci lakásának elmaradhatatlan "bútordarabja". Többet van nála, mint otthon). Ráadásul amikor nagyritkán nincs nála anyuci, akkor meg gyakorlatilag az udvaron éli az életét. Ott kajál, olvasgat. Ez még talán rendben is lenne, de! Még a lábát is kint, a közös udvaron borotválja! Természetesen mindenki szeme láttára!! Ráadásul van egy ritka "értelmes" macskája is, akire akkor sem lehet rászólni, ha nálunk az asztalon ugrál, mert K kiveri a balhét, mert hát az ő macskája soha senkihez nem pofátlankodik be, hogy is lehet már ilyent mondani rá?! Ja, és a múltkor a páromat viszont azért hordta le mindennek, mert, hogy éppen a belső udvar útján állt és beszélgetett a másik szomszéddal és K szerint ezért a macskája miatta nem fért el! (az úttest kb 2,5-3 méter széles).

Ez mondjuk csak az egyik a sok rigolyája közül. Vannak még egyéb ilyen dolgok, hogy: (ezt másoknak panaszolja) "Muszáj vagyok már levagdosni a rózsákat, mert a szomszédok ellopják!" (a "szomszédok" jelen szövegkörnyezetben csakis kizárólag miránk értendő).

És ráadásul pont ő mondja! Bagoly verébnek… Érdekes módon, mióta itt lakik már egy-két dolgunk eltűnt a portánkról.

Az is elég különös, hogy amit mi bent a lakásban a párommal beszélgetünk suttogva, azt valami fura módon ő is hallja. Szóval jobban tudja ő, hogy mi mit beszélünk, mint mi saját magunk. Gondolom van neki a falon valami mikrofon, mert imád hallgatózni és pletykálgatni, anyucival együtt. (Persze szerinte az is a mi reszortunk).

Ha nyáron 40 fokos hőségben kinyitjuk az ajtót, egyből elkezdenek anyucival morogni        (mert más nem is igazán áll szóba vele):"A rohadt szomszédok már megint hallgatóznak!"
Ha a kutyánk elvakkantja magát, akkor: "Az a rohadt kutya, nem lehet tőle nyugodtan pihenni!"
Hozzáteszem, ha itthon van, a ház körül semmit sem csinál egész nap, ugyanis anyuci csinál mindent helyette.

Legfeljebb szegény, szerencsétlen macskánkat kergeti seprűvel és bele is rúg időnként, csak azért, mert mondjuk a lépcsője mellett ül. (Persze a saját macskája, mint mondottam, viszont szent, mint a tehén Indiában!) Azért közel 40 évesen már "kicsit" szégyellném magamat, ha anyám csinálna mindent helyettem. Na, de ő ilyen elkényeztetett majom, aki hozzászokott, hogy mindenki megalázkodik előtte. Természetesen még a saját anyja is, ezért a leginkább az fájhat neki, hogy mi nem borulunk térdre előtte.

De ami a legnagyobb baj vele az az, hogy tetszik neki a párom! (Ezt már rögtön akkor kiszúrtam, amikor ide költözött). Azt terjeszti róla, hogy állandóan az ő seggét nézegeti és ez már beteges. Mondanom sem kell, hogy éppen ellenkezőleg, folyton ő bámulja az én páromat, merthogy neki az sincs. Volt valakije, akit a barátjának mondott, de csak azért járogatott néha ki hozzá a pasas, mert "az" kellett neki. Persze ő meg már családot, gyerekeket tervezgetett az illetővel. Valószínűleg az volt az első meg az utolsó pasija az élete során. Szánalmas. Na, az is megérne egy pár sort! Már a legelső randijukon( ami K-nál volt) miután megérkezett a pasi és puszi puszi, azt már mentek is szobára! Magukra zárták az ajtót, fel óra múlva kijött K, tök elégedett pofával, a pasi meg elhúzott. Ez így ment vagy két és fél - három évig. Legfeljebb annyiban változott, hogy nem mindig vágott olyan elégedett pofát a drágám és a vége felé néha már monoklija is volt K-nak( de jól is állt neki!:-)), amit természetesen azzal magyarázott, hogy elesett, beverte a szekrény sarkába, stb. (A végén meg búcsúajándékként is kapott egyet, szintén az áskálódásai miatt).

Visszatérve az előző témára, K azt terjesztgeti, hogy a párom azért bámulja őt, mert én egy ronda, lepusztult csaj vagyok. Hááát, róla csak annyit, hogy madárijesztőnek simán megállná a helyét. Ja, és az értelmi színvonala is... szóval eggyel kevesebb IQ-val már simán konzervdoboznak számítana.

Ráadásul nem tud főzni, mosni, takarítani. Viszont amihez anyucival együtt nagyon értenek: Akik még nem ismerik őket, azoknál simán benyalják magukat, hogy utána lehordják mindennek az illetőt. Továbbá kitűnően tudnak pletykálni, áskálódni.

Most, kb. három hete három ajtóval arrébb költözött, (persze állítólag mi, az elviselhetetlen szomszédok miatt). Azóta onnan áskálódik, de legalább nem bámul folyamatosan a pofánkba, bár valami miatt azóta is néha átjönnek anyucival a tök üres lakásba és több-kevesebb időre magukra zárják az ajtót. Szerintem könnyű kitalálni, hogy miért.

”

Kedves Olvasó!

Öntsd ki a szíved, amíg nem késő! Az ásó-kapa-nagyharang eljövetelekor te már nem panaszkodhatsz! Nem csak a saját, hanem ismerősöd történetét is elküldheted.

Sztorikat a hulyevel(kukac)gmail.com e-mail címen fogadunk.

Vészharang! Nincs tartalékposztunk! Ezer kössz a mostani poszt beküldőjének, de a jövő hétre már nincs "bespájzolt" írásunk. Kérlek küldjetek anyagot, különben az alapítás óta, immár közel háromnegyed éve tartó, heti egyszeri, péntekenkénti megjelenésnek vége!